WILLKOMMEN BEI JESSICA GRAY - BIENVENUE - WELCOME - NOW IT´S SHOWTIME

CONFERENCE*WITZE UND GAG-FEUERWERK*LIVE-GESANG*PARODIE*COMEDYSHOW

Lass Sie Dich entführen in eine Welt der Show und Ilussion.
Travestie ist die Verehrung vor der Frau.
Da wir ja kein Häkelclub sind, ist mein Motto: Lieber unterhalb der Gürtellinie gut amüsiert, als oberhalb gelangweilt.
Ihr seid heute Abend mein bestes Publikum.
Wenn ich die Wahl hätte zwischen Euch und einer Weltreise auf dem Traumschiff ... mhh ... ich glaub, ich würd Euch sehr vermissen.
Ich wünsch Euch einen guten Abend und eine schöne Nacht, macht was draus, denn Ihr wisst ja: Die Nacht ist nicht allein zum Schlafen da und nachts sind die Katzen auch alles andere als grau. Lasst mich schnurren auf Eurem Schoß. Aber immer dran denken, wenn du noch näher kommst, musst du ein Kondom überstreifen.
Jeder Tag, an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorerer Tag, also zeigt mir, dass es Euch gefällt und nicht nach innen lachen, das verursacht Blähungen. Applaus macht doch nicht dick. Und immer mit Scheinen nach mir werfen, das macht nicht so einen Krach.
Bis vor kurzem dachte ich, "Niveau" sei eine Hautcreme.
Ich verrate auch nicht dem Heimleiter, dass Ihr heute bei der "Eierfrau" gewesen seid.
Vergesst für zwei Stunden einfach mal den tristen Alltag und Eure Probleme; okay, auch wenn einige ihr Problem gerade neben sich sitzen haben.
Gute Frau, warum weinen Sie denn? Weil ich so gut aussehe? Ach was, ich bin doch geschminkt. Was, Sie auch? Na, dann weinen Sie mal!
Ich könnte Sie gut gebrauchen für meine "Vorher"-Bilder!
Wenn ich mich ausziehe, wird ein Denkmal enthüllt ... nur leider werden Denkmäler von Tauben beschissen.
Auf jeden Fall bin ich der Frühling des Hauses! Hey; was gibt´s da zu lachen? Na, dann musst Du erstmal den Herbst sehen (...) !

 
GOLDEN GIRLS
 
Ich freu mich so, dass ich Fans aus allen Generationen habe !

Zusammen sind wir 322 Jahre alt ... ohne mich genau 300 ...
 
 
GERDA: "Unser Männer sind tot und wir geniessen endlich das Leben und verprassen die Rente!
Kein Sommerfest der Volksmusik mehr ... Heidi Kabel ist tot, aber Jessica lebt! Ohnsorg-Theater war schon toll, aber endlich erzählt man uns bei der Travestie die Witze, die wir hören wollen.
Wir waren ja auch mal jung und hübsch, das UND ist übrig geblieben... etwas fülliger geworden, aber das ist die Krankheit im Alter, wenn es unten nicht mehr klappt, haut man es sich eben oben rein.
Was will man machen, ab einem bestimmten Alter muss man eben versuchen, von innen nach aussen gegen die Falten anzukämpfen.
Sex mit alten Männern? Nur mit Kondom, wir wollen ja schliesslich keine Salmonellen von den alten Eiern kriegen."

ILSE:" Also ich habe noch 6-8 Mal Sex in der Woche!"

GERDA:" Dann bist du ja eine Nymphomanin!"

ILSE:" Oh, schreib mir das Wort mal auf! Die im Heim sagen immer, ich bin ne alte Sau! Mein letzter Freund war 25 Jahre alt!"

GERDA:" Aber nicht zuviel Sex, davon kann man sterben!"

ILSE: "Na, dann stirbt er eben!"

 
 GERDA: "Ich war letzte Woche zu einer Tupperparty eingeladen, aber ich habe abgesagt, ich mag diese Veranstaltungen nicht, wo sich Hausfrauen gegenseitig ihre Dosen zeigen. Dafür bin ich lieber mal ins Pornokino gegangen. Überall lagen Taschentücher und keiner hatte Schnupfen. Und neben mir hat doch tatsächlich ein Mann onaniert, ich wollte nicht hingucken, aber er nahm meine Hand dafür. Und geküsst haben sie sich im Film, wo wir sonst nur Pipi machen. "

ERNA: "Am Deckel oder am Rand?"

ILSE: "Eigentlich müsste ich glücklich sein! Ich habe jeden Morgen pünktlich um Neun meinen Stuhlgang. Nur leider wache ich immer erst um Elf Uhr auf!"

GERDA: "Das ist doch gar nichts: Letztens im Park musste ich so nötig Pipi machen, hab ich einfach den Popo über ne Brücke gehalten und in den Fluss ... fast dachte ich schon: Mist da hab ich einem ins Schlauchboot gepinkelt, aber dann bemerkte ich, dass es nur meine Pflaume war, die sich im Wasser spiegelte."
 
ILSE: Neulich am Strand hat sich nen Opa die Schamhaare ausgerissen und mir erklärt, was nicht mehr stehen will, muss auch nicht mehr weich liegen. Und dann wollte er wissen, warum ich keine Schamhaare mehr habe. Also wirklich! Hat jemand von euch denn schon mal nen Truppenübungsplatz gesehen wo noch Gras wächst ?"
 
ERNA:" Übrigens: Meinem Sohn gehören fünf Restaurants in Berlin!"

ILSE: " Und mein Sohn hat drei Mietshäuser in Berlin!"
 
ERNA: "Und dein Sohn, Gerda?"

GERDA: "Mein Sohn, ja der ist schwul!"

 
ERNA UND ILSE: "Ohhh!"

GERDA: "Aber das ist schon in Ordnung, denn er hat zwei Freunde, einem gehören fünf Restaurants in Berlin und dem anderen frei Mietshäuser!"